Secreto de Estado
Según fuentes de Moncloa, la dimisión de Bono se debe a que no aceptó los planes de José Luis Rodríguez Zapatero para arreglar las relaciones conEE.UU.
El presidente del gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, propuso a Bono que uno de sus hijos se relacionara con una de las hijas de George Bush.
José Bono no aceptó. Sus palabras fueron: "lo que no puedo tolerar ejjjjjjjke mis nietos se apelliden Bono Bush"
¡No caigáis en la trampa!
Siempre me pregunté cómo sería un e-mail de esos que te piden las claves de tu banco para después sablearte. Por fin he obtenido la respuesta. Jamás pensé que pudiera ser tan cutre. El lunes recibí un e-mail enviado desde la dirección support12@banesto.es. He copiado el contenido en un documento de word y os lo adjunto para que lo veáis [documento en formato word].
Lo cierto es que la liebre salta nada más empezar a leerlo porque lo primero que dice el e-mail es que el saldo en mi cuenta de Banesto supera los 2.000 euros. jajajajaaa.... Yo nunca he tenido una cuenta en Banesto. A partir de este punto, me puse a pensar en el modus operandi de estos estafadores de tres al cuarto.
Me imagino que el e-mail se lo envían a todo el mundo y siempre habrá alguien que sí tenga cuenta en Banesto. Lo de los 2.000 euros será para atribuir cierta seriedad al tema. Al fin y al cabo tampoco es una cantidad tan grande como para excluir a muchos. Por otro lado, se aseguran que el timado tiene un saldo aceptable para sacarle los cuartos.
Llama la atención la existencia de erratas y errores ortográficos (sobre todo en las tildes), como si lo hubiera escrito alguien de escaso nivel cultural o un extranjero; quién sabe.
La página que vinculan invitándonos a que entremos no es segura (lo es cuando en vez de "http" es "https") y no siempre funciona. Pero una de las veces que he probado sí he podido entrar. Efectivamente sale un formulario con los logotipos de Banesto y con advertencias de seguridad del tipo ("no envíe por e-mail sus claves, hágalo por páginas seguras") para dar credibilidad a la chapuza. En el formulario da igual que pongas un NIF inexistente que no da error. Lo importante es que pases de pantalla en pantalla y llegues a las casillas que quieren ellos: NIF, nombre de usuario y contraseña. Al final del proceso, la página da error. Será porque ya tienen los datos que querían y ya no tiene sentido seguir mareando la perdiz.
¡Espero que nadie sea tan pardillo como para caer en la trampa!. Yo siento especial repulsa hacia este tipo de prácticas delictivas. Sobre todo porque ya son muchas veces las que han intentado timarme y, lo peor de todo, en ocasiones lo han conseguido. Por ello, siempre que descubro algo utilizo los medios de los que dispongo para evitar que alguien pueda ser estafado.
la más grande de las injusticias
Aunque la mayoría de los posts de este blog son cosecha propia, hay determinadas cartas que leo por ahí que son dignas de ser publicadas en cualquier medio. Por tanto, me voy a limitar a poneros un enlace a: [al otro lado de la línea] para que leáis una carta enviada por una teleoperadora (o un colectivo de teleoperadores) al socialista Manuel Chaves.
En ella se pone de manifiesto uno de los problemas estructurales de nuestra economía y el consiguiente impacto negativo sobre el bienestar social. Estamos ante una de las preocupaciones mayores de este país: la precariedad del mercado de trabajo. Debida, en gran parte, al un fenómeno cada vez más extendido: la subcontratación.
Este hecho toma mayor relevancia (y, por tanto es más vergonzoso y ruin) cuando quien se aprovecha de él no es precisamente una pequeña empresa que subsiste a trancas y barrancas sino una gran empresa o, como es el caso de la carta que adjunto, la propia Administración.
Parece mentira que un gobierno que dice ser obrero y de izquierdas permita que tantos trabajadores malvivan en las condiciones que relata la carta. Si yo fuera Ministro de Trabajo y leyera lo que dice el escrito se me caería la cara de vergüenza...
no somos nadie
Comisiones e intereses deudores. Son conceptos clave que, en muchos casos, proporcionan pingües beneficios a la banca.
Por poner un ejemplo, cuando una empresa o un banco te regala unas pocas acciones, te hacen la pascua. Recuerdo cuando Telefónica regaló acciones de Antena 3; muchos de los accionistas recibimos sólo 1 acción valorada en unos 27 euros; quien quiso materializarla en dinero tuvo que pagar al banco entre 10 y 15 euros en concepto de comisiones de venta y de custodia. Y es que, al parecer, existe una comisión mínima lo que hizo que el regalo de Telefónica a sus accionistas fuera apodado en su momento como “regalo envenenado”.
Las llamadas “fechas-valor” tampoco son moco de pavo. Los apuntes en cuenta se realizan en el momento en que le información llega al banco pero existe una fecha valor que es la que realmente hace bueno el apunte. Así, determinadas entidades retienen tu dinero por transacciones como las transferencias desde otras entidades o, incluso, si es festivo, por transferencias dentro de la misma entidad entre cuentas del mismo cliente. Además ocurre algo parecido con las nóminas y es aquí donde a buen seguro obtienen un dineral derivado de los llamados “intereses deudores” porque los recibos y la Visa no quedan retenidos entre 2 y 4 días: esos te los cobran al momento produciéndose el “descubierto”.
Debido a estas microestafas (que multiplicadas por miles de clientes se convierten en “macro”) decidí poner una queja en la entidad que custodia mis humildes capitales. Las respuestas recibidas, como podréis prever siempre han reflejado una manera educada y sutil de mandarme a freír espárragos. La destreza de los bancos y de los servicios de atención al cliente en general (muchas veces subcontratados) para mandar balones fuera es digna de admiración.
No es lo mismo...
- Los dolores de las piernas que las piernas de la Dolores
- Tener un hambre atroz que tener un hombre atrás
- Dormirse al instante que dormirse en el acto
- Tres techos que te echo tres
- Huevos de araña que aráñame los ...
- Un gato montés que montes un gato
- Llegar a la meta que te la metan al llegar
- Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro
- Las Ruinas de Machu Pichu que venga un Machu te meta el Pichu y te deje en Ruinas
- Dos tazas de te que dos tetazas
- Tubérculo que ver tu culo
- Encabezar el pelotón que empelotar al cabezón
- Tita dame té que dame tetita
- Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes, no ves nada y encima te pisan!
esa gran traicionera
Es tan fea la envidia que siempre anda por el mundo disfrazada, y nunca más odiosa que cuando pretende disfrazarse de Justicia. No lo digo yo, lo dijo Benavente.
La envidia es una condición inherente a la humanidad. Hay quien la esconde y quien la saca a pasear. Cada uno administra su envidia como buenamente puede. Hay quien la reconoce como propia y la engrandece, también quien la disfraza de “envidia sana” como quitándole hierro al asunto. Pero, al final, pasa como con las enfermedades: lo bueno es ser portador pero no desarrollarla para que no cause daños.
Ante esta terrible realidad que caracteriza al ser humano, alguno prefiere enfocar a la envidia desde una perspectiva más optimista y la compara con el amor. Según Alfred D'Houdetot la envidia se parece mucho al amor, ser envidiado es casi ser amado.
Sin embargo, no conviene ser tan apresurado y es que es que con los temas de amor no se debe jugar. Los celos surgen del amor pero son, en cierto modo, razonables y justos puesto que sólo tienden a conservar un bien que nos pertenece o que creemos nos pertenece; en tanto que la envidia es un furor que no puede soportar el bien ajeno.
Dijo Napoleón que la envidia es una declaración de inferioridad. Estamos ante una frase tan corta como sabia. Quevedo también definió la envidia de manera concisa y precisa: la envidia va tan flaca y amarilla porque muerde y no come.
Para terminar, a modo de consejo, un proverbio castellano: Más te debes guardar de la envidia de un amigo, que de la emboscada de un enemigo.
No a la insalubridad
Que las nuevas tecnologías avancen, muchas veces es algo que debería jugar a favor nuestro. Cuando un aparato evoluciona suele ser a mejor y, en el ciclo de producción, suele llegar a una fase de maduración en la que el precio de adquisición se reduce hasta niveles en los que se convierte en asequible para cualquier bolsillo.
Hoy en día una pantalla plana de 15 pulgadas comprada al por mayor puede costar unos 150 euros y si la empresa utiliza otros medios de financiación como el renting o le leasing, seguramente no note ningún efecto demoledor sobre sus cuentas. Las pantallas planas no producen tantas radiaciones, la imagen es más estable, hace menos daño a la vista y no dan calor. Por todo ello, si las comparamos con los monitores de toda la vida, estamos ante un gran descubrimiento.
En los tiempos que corren no se concibe que determinadas empresas sigan contando con monitores de ordenador de los antiguos. Tenían que estar prohibidos por ley para garantizar las condiciones mínimas de higiene y seguridad en el trabajo. Puedo llegar a entender que algún puesto de trabajo aislado, en algún caso concreto, aún cuente con uno de estos artilugios (también habrá empresas que tengan alguna máquina de escribir...) pero cuando voy a una empresa grande y solvente y veo decenas de ordenadores con esas pantallas, algunas de ellas tan gastadas que parpadean, pienso en lo ruines que pueden llegar a ser ciertos empresarios. Como es lógico en su despacho ya hace tiempo que tienen su pantalla TFT o de plasma. Pero los curritos siguen con esos armatostes llenos de polvo, con sus radiaciones y con el calor que desprenden. Un monitor antiguo encendido más de 1 hora es como un pequeño radiador por lo que una oficina grande o una academia con decenas de monitores encendidos convierten el lugar en una sauna insalubre.
Así que a ver nuestros gobernantes si se dejan de leyes antitabaco y zarandajas de diversa índole y se dan una vuelta por las empresas comprobando las condiciones en las que estamos estudiando o trabajando.
una tomadura de pelo
Zona Norte del municipio de Madrid. Es como si Madrid terminara en la Plaza de Castilla. En tiempos de los romanos, bien podría haberse llamado "Finisterre".
Las obras de la ciudad deportiva taponan los accesos de barrios tan poblados como el barrio del Pilar. Por si fuera poco, hace casi un año que interrumpieron el servicio de Metro en la Línea 10 entre las estaciones de Plaza de Castilla y Fuencarral. Y hace ya dos que una estación tan importante como Chamartín no tiene operativa su estación de Metro. ¡Vaya imagen para el turismo!
Ante este panorama, el usuario de Metro pudo ver en su día un cartel en el que el tramo actualmente cortado en Línea 10 reanudaría el servicio en "el primer trimestre" de 2006. Luego cambiaron esto por "el primer cuatrimestre" y, al ver que en abril tampoco, ahora pone "en el primer semestre". Imagino que, con un poco de suerte, acabarán poniendo "para diciembre" y ese cuarto o quinto cartel será el definitivo. ¿Falta de previsión?, ¿incompetencia?, ¿engaño premeditado?... Un poco de todo.
Por cierto, desde la Plaza de Castilla hacia arriba (más allá de Finisterre) ya está todo lleno de parquímetros. Los ciudadanos seguimos pagando (cada vez más y por distintos medios), cumplimos con nuevas obligaciones y soportamos estoicamente las molestias ocasionadas por las obras. Sin embargo, el derecho a tener un servicio público de calidad de momento no responde a nuestras expectativas.
Impuesto sobre Vehículos
de Tracción Mecánica
Me ha llegado ya el impuesto que he de pagar por el hecho de poseer un vehículo. El llamado Impuesto sobre vehículos de Tracción Mecánica. El plazo para pagar termina el 31 de Mayo de 2006.
Dicen que este impuesto es para poder circular pero yo creo que es por ser propietario ya que se pagua se circule o no se circule. Ni que decir tiene que el impuesto en cuestión no me sirve para aparcar donde quiera. Por aparcar también hay que pagar, en este caso un precio público a través de un parquímetro. En cualquier caso, no me ha sentado bien recibir esta carta. Ningún año me sienta bien y éste menos que ninguno.
LA TRAMPA
El citado impuesto basa su tarifa en los “Caballos Fiscales”, los cuales no tienen una traducción directa a potencia real o cilindrada del vehículo. Además, la tabla en la que aparecen las cuotas que hemos de pagar por un turismo es poco equitativa y bastante injusta. Ello se traduce en que coches modestos pagan lo mismo que coches de semilujo.
Las tarifas para Turismos del municipio de Madrid en 2006 son:
Tramo 1 - Menos de 8 caballos fiscales: 20 euros
Tramo 2 - De 8 a 11,99 caballos fiscales: 58 euros
Tramo 3 - De 12 a 15,99 caballos fiscales: 125 euros
Tramo 4 - De 16 a 19,99 caballos fiscales: 161 euros
Tramo 5 - De 20 caballos fiscales en adelante: 207 euros
Fíjense especialmente en el salto que hay entre el tramo 2 y el 3. ¿En qué cabeza cabe que por tener un coche que se pase un poquito de 11,99 caballos fiscales haya que pagar 67 euros más?.
El resultado de este sinsentido es que un ciudadano medio y humilde con un SEAT Ibiza de 64 caballos de potencia real (mi caso), tenga que aceptar que su coche tiene 12,89 “caballos fiscales” (es lo que dice mi recibo) y pague exactamente lo mismo que si tuviera, por ejemplo, un BMW SERIE 5 520d Touring 163 cv Familiar - Diesel (13,30 “caballos fiscales”).
Una vergüenza.
Fundamento Legal:
ORDENANZA FISCAL REGULADORA DEL IMPUESTO SOBRE VEHÍCULOS DE TRACCIÓN MECANICA de 10 octubre 1994. BAM Num. 297 de 16 diciembre 1994 . Última modificación por Acuerdo Pleno de 27 octubre 2005. BOCM Núm. 304 de 22 diciembre 2005
...amigo conductor!
El pasado día 6, mediante nota de prensa, la DGT afirmaba que ”Más de 100 personas morirán en la carretera durante esta Semana Santa”. Además deseaba que nos demos por aludidos, cosa que al parecer, no ocurre.
Sólo así, metiéndonos el miedo en el cuerpo, podrán hacer de nosotros personas más prudentes.
De momento, la 'campaña del miedo' no está dando resultados. El pasado fin de semana, previo a la gran 'Operación Salida' de las carreteras españolas, 20 personas perdieron la vida y 26 resultaron heridas. Un mal augurio para lo que puede suceder en las carreteras españolas a partir del miércoles.
Desde aquí, mi granito de arena, por si sirve de algo:
A los que cantan, vanagloriándose de ello, aquello de "litros de alcohol corren por mis venas"...
A los que aparcan la furgoneta o camión invadiendo parte del paso de peatones tapando el visor del semáforo que nos dice cuándo podemos cruzar…
A los que no dejan salir antes de entrar…
A los que se meten en los medios de transporte público con la mochila puesta ocupando como dos...
A los que se ponen detrás de la mampara publicitaria de las paradas de autobús sin respetar la cola. Llegan los últimos y se suben los primeros…
A los que estacionan en el carril-bus o en doble fila con el "warning" (intermitentes de emergencia), como si así ya no molestaran…
A los que se saltan el semáforo poniendo en peligro la integridad de los peatones que se disponen a cruzar en ese momento…
Y, en general, a todos los que son proclives a la falta de civismo...
Quiero desearles una feliz Semana Santa porque, al fin y al cabo, todos somos hijos de Dios. Pero también les diría que sus actos pueden ser letales a más de 120 kilómetros por hora.
¿son efectivos?
Llega la Semana Santa y en las zonas más cálidas de nuestra geografía ya veremos a los primeros bañistas. Es un momento crucial para más de uno (y sobre todo para más una) porque hay que enfundarse un bañador y el espejo no devuelve la imagen deseada. Comienza así la cuenta atrás. Quedan menos de 100 días para el verano y ¡hay que hacer algo!.
Novedosos aparatos de gimnasia, fajas adelgazantes, cinturones que vibran, pastillas que disuelven las antiestéticas grasas que deforman nuestra anatomía, etc, etc, etc... Algunas empresas, conscientes de esta realidad, aprovechan para ir anunciando sus productos milagro. Esta pequeña industria encuentra un filón en la venta por correo, si bien es cierto que algunos artículos se pueden encontrar incluso en Farmacias.
La libertad publicitaria que tienen los anunciantes para afirmar que estos productos tienen supuestas propiedades terapéuticas es algo que a día de hoy, con el intervencionismo del Estado en temas como la sanidad (véase la ley antitabaco) nos sigue extrañando. Muchas veces vemos estos artículos con la coletilla "demostrado científicamente" o "comprobado en ensayos clínicos" cuando eso no es del todo cierto.
Productos milagro, no obstante, no sólo son aquellos que se centran en procurarnos una figura esbelta. Todos recordamos aquellas pulseras magnéticas que prometían reducir la tensión arterial y ser buenas para el reuma. Asimismo hubo una época en la que se pusieron de moda unos filtros que imantaban el agua evitando, y también disolviendo, los cálculos renales. Y, siguiendo con los adelgazantes, últimamente vemos las "plantillas adelgazantes"; un paseíto todos los días y 8 kilos menos en una semana. ¿Cómo creerse esto?.
El aval, siempre el testimonio de personas que antes tenían un problema y éste se solucionó con el revolucionario producto. Y si esas personas son famosos, mejor que mejor. Y es que los intereses económicos en muchas ocasiones se anteponen a las normas éticas.
Los medios publicitarios deberían colaborar cuidando no sólo las noticias que dan sino también la inserción de ciertos anuncios. Pero esto es complicado porque no es viable que un medio de comunicación se pare a investigar, producto por producto, si es ciertamente efectivo o si ha sido testado con medios objetivos. Además, es precisamente la publicidad un elemento que supone buena parte de los ingresos.
El Consejo General de Colegios Oficiales de farmacéuticos ha creado un Centro de Detección de Productos Milagro con el fin de evitar, al menos, que estos productos se vendan en Farmacias.
Por tanto, queda en manos de las autoridades la función de controlar este mercadeo.
Todo tiene un precio
(y alguien que lo cobra)
Buena noticia: las lluvias y el deshielo suben la reserva de agua hasta el 58%. La situación vivida el año pasado era preocupante pero sigue siendo la coyuntura climatológica la que nos salva porque medidas eficaces del gobierno y/o concienciación ciudadana brillan por su ausencia.
La solución, como cuando hay algún problema de escasez, siempre es la misma: poner un precio que normalmente toma forma de impuesto, es decir, un dinero que se embolsa el Estado o el político de turno.
Así, lejos de tomar medidas para reducir la contaminación, se ataja el problema poniendo precio por contaminar y, de paso, se recauda. Al igual que cuando falta agua seguimos viendo a los de siempre jugar al golf en campos con un césped envidiable, cuando la atmósfera no aguante más seguirá recibiendo el humo del todoterreno de Borja.
Todo ello, no lo olvidemos, bajo cualquier gobierno del signo que sea; en los tiempos que corren toca el gobierno de un partido que dice ser de izquierdas (que algo de ecologista tendrá) y, por supuesto, obrero. Pero nada. Seguimos igual.
Y es que lo dijo Quevedo: poderoso caballero es don dinero.
El primer "éxito probeta"
Una canción ha logrado llegar a lo más alto de las listas musicales sin vender una sola copia. Ha sido en Inglaterra, el tema se llama "Crazy" y pertenece al dúo Gnarls Barkley.
Desde hoy habrá que pagar por adquirir el CD que ha sido editado tras el rotundo éxito de las descargas por Internet (31.000 veces de la web oficial de distribución).
Todo tiene su explicación. En Inglaterra se ha hecho una modificación de las reglas de las listas de éxitos: desde comienzos de marzo, las descargas oficiales de canciones de Internet también cuentan para la elaboración de los charts, siempre y cuando el tema aparezca en CD en la semana siguiente, como así va a ser (publicación hoy 3 de abril en Inglaterra).
En cualquier caso, todo hay que decirlo, "Crazy" no sólo se ha hecho famosa por las descargas en Internet. Al parecer fue seleccionada para un spot publicitario de un programa de radio de la BBC.
Sea como fuere, este es el inicio de una nueva era en lo que a distribución musical se refiere. Tras muchísimos años escuchando discos de vinilo y, después, cintas de cassette, llegaron los Compact Disks que perduraron unos cuantos años y aún subsisten aunque abocados a ser objeto de coleccionista como les ocurrió a sus predecesores.
Llegó el siglo XXI y el MP3 con sus pequeños reproductores. La concepción de la música ya no es la misma que antes. Las tiendas de discos están cerrando y el futuro parece que está en las descargas de archivos porque, al fin y al cabo, la música es información. ¡Ay si Mozart levantara la cabeza!
NOTA: se puede escuchar la canción en la web oficial de los autores, http://www.gnarlsbarkley.com/
cuánta ignorancia cabe
en una persona
A continuación, todo aquello que usted siempre se cuestionó y no se atrevió a preguntar:
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
- Cuando una mujer está encinta... ¿existirá también versión en compact disc?
